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kelly...╃我dē卋界﹎允許消失不见ゞ......极致化的雍容犹如焰火晚会尾声最绚烂的燃烧，为这场霓裳饕餮刻上强烈的惊叹号！…… 8/6/2009 没有标题可以么？2009年6月-7月
我真的不想写字真的不想写字真的不想写字…… 为什么我总是要用最悲伤的心情来记录我对生命的感慨， 我恨09年，这个没有人懂我，没有人帮我，没有人关心我，没有人理解我的一年…… 一直不敢写，怕无法控制住自己的情绪； 一直不敢写，怕没等写完就已泪流满面； 一直不敢写，怕写出来让自己更加悲伤； 一直不敢写，因为即便写了也没人会懂…… 这一刻，用颤抖的手指敲出每一个字，不为别的，只为一场记录，一段有关于自己的记录，一段没有任何文采之类的记录，仅此而已…… 冬天以最离奇的方式送走奶奶，夏天，又以最伤痛的心情送走姥姥，这一年里，要让我失去几位亲人才能让老天你满意？我恨09年，这是最最重要的原因！ 记得那天接到姥姥病危通知后，我在火车上就开始掉眼泪，我是姥姥带大的，高中之前，每天中午都在姥姥家吃饭，左一只小碗又一碟小菜，我最爱吃姥姥做的饭，每到周末就会赖到姥姥家去让她给我炖牛肉吃，姥姥常笑着骂我说：“姥家的狗，吃完就走。”我也嬉皮笑脸的一直赖在她身边，直到上了大学，去了外地，才慢慢变得比较少去看她和姥爷。来北京几年了，偶尔打电话回去问他们的健康情况，每次也都和我说“还好”“别担心”之类，最后的几句话总会落在“小外孙女，你什么时候回来？”这种话题上……因为工作太忙了，我也不好总和领导请假，所以也就是过年过节的时候才会回家。当我过年回家看老人家们的时候，把给他们买的礼物拿给他们的时候，我看到他们脸上的笑，那么开心那么开心。还记得今年过年时，我把姥姥拉到旁边塞给她一叠钱的时候，姥姥却推回来说“你自己在外面工作不容易，姥姥不要。”“这是我的心意，您一定收下，自己买点儿好吃的。姥姥我有钱，还够花，您放心”…… 而再次见姥姥的场景，就是在沈阳医大二院了，我一直认为姥姥是在几位老人里最健康的，可当我看到呼吸机等各种机器绑在姥姥身上，她连睁眼睛看我都很费力气时，我眼泪就止不住了。姥姥拉着我的手，用力的说“等姥姥好了，咱出去玩儿去……”，我当时就崩溃了，为了不影像姥姥的情绪，我蹲到病室外的走廊去哭，眼泪，就这样无法止住，哭吧，这个时候应该没有人拦着我了…… 不能请太多天假，在日夜陪护了几天过后，又赶回北京上班。没过几天，就接到妈妈颤抖的声音打来的电话，姥姥已经走了…… 在医院斗争了几个日日夜夜后，姥姥走了，凌晨的时候，没有吵到任何人，就这样嘴角带着一点儿笑意的走了…… 其实我很怕医院，很怕看到病重的人，更怕看到去世的人，但是最后在清真寺见姥姥最后一面时，我是冲在最前面的，点香之类也是我跑的最勤，可能我始终没有意识到姥姥是永远的离开我了，也许我心底一直想的只是姥姥只是睡着了，仅此而已…… 天堂， 从你们的离开以后，我开始相信那里的真实存在…… -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2009年8月
也许人与人之间总要有离别吧， 当这一次送走她回新疆的时候，我才发现，一转眼四年了，时间总是过的那么快，留恋不得更抓不住，四年里发生了好多事情，傻傻的问过小妹妹：“我到底哪里糟糕？哪里不好？哪里做错？……”……其实也许哪个都不是，只是错觉偏差迷茫导致固守着迷城，只怪自己无法跨越那高高的围墙，作茧自缚，奇怪的组合奇怪的餐桌奇怪的唱歌更有奇怪的陌生人，SO更对事事漠然，也许有天，你老了，他老了，她老了，当每个人都老去时，偶尔会想起我，那也就算不错了吧……
很多话想说，但是每次打开word的时候，就全部忘的光光的…… 也许生与死的感慨过多，人也变得冷漠吧，我现在写不出东西来，脑子里除了工作不敢装任何东西，怕一旦好不容易塞进来却又被无情的抹杀掉。在临近告别25岁之前，一个新的转变就是再也不会无谓的去拒绝，毫无理由的屏蔽也许真的是我错，所以，此时此刻，我开始改变…… 也许成功，也许失败，但若不试，将永远默败，从棒球帽、T恤、牛仔裤、球鞋、睫毛膏…开始转变…… 从一个毫无自信的人开始进行彻底的转变， 想想，如果有天真的到了败犬的年纪，那也要活的自信、美丽、成功……
路没有尽头，只看你是选择驻足或是前行……
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遵循以往的规律，最后还是一首歌，听不听懂喜不喜欢，请自便……
解伟苓的《放逐爱情》——
有时候 我真的觉得好寂寞 却轻轻对我说 我只是 普通的朋友 爱的感觉不同 付出的爱没有结果
想不透 我知道自己没有错 爱你的心忘了上锁 傻傻让爱变成一种折磨 你对我一点不在乎 我还是爱得不认输 对你的爱我选择了让步
被放逐 在寒冷的边境 去学习 暧昧不清不是甜蜜 不再理 所谓的不公平 静静地离去 轻轻地闭上眼睛
这张图是为了配上面那首歌…… 3/13/2009 戲必定僾如人生 但人生怎能如戲2009-2-18 戲必定僾如人生 但人生怎能如戲
隨時都有人退學，隨時都有人跳級，無數次的感慨這只是個遊戲，小小的遊戲規則里暗藏著不為人知的契約條款，與其修訂不如充滿豪情面對。經過種種經歷經驗打擊過後，我似乎落下了一個所謂的毛病，學會了感謝，因為我這種不善感慨的人嘴里偶爾蹦出的感謝之詞常常嚇到被訴說之人，在此也唯有說句抱歉，因為你們的字句提點，真的仿佛金玉良言，一句驚醒我這個所謂的夢中人。也許我四年中疊加的記憶勝過之前二十年的合集，可這四年，能被挖地三尺刨出的快樂能有幾寸長？對家的思念愈為強烈就愈證明我該在此地儲備一份真正屬於自己的空間，不管未來的方向在哪裡，向哪裡挪動一次腳步就要付出更多更多無法計算的代價和辛苦。但是我是絕對不會退縮的，面前的路如果變得筆直也許也就失去了它存在的價值。暫住證都取消了辦理的費用，那么拉近與這個城市的距離，還遠么……
08年的年假總數為七天，除去其中一天已經貢獻給了蘇先生的上海演唱會外，其他六天仍被密封著尚未啟用，計劃三月去麗江實現那個遙遠的夢，或者改變行程去香港，在那種氛圍感受什麽才是所謂的時尚，亦或是再次踏上三亞與海相伴的旅程……然而當一切想的格外美麗心思嚮往之時拖回自己笨拙的腦袋，如果說天上真的可以有掉金條金塊之時，那么我非常榮幸并樂意的被砸那么一下，那立即帶著老爸老媽把前面所羅列的以及省略號中所想提及的地方一并走遍，可惜不是，摸摸兜里，過年回家給完家裡錢，又在前幾天剛交完新一季度的房租之後，兜口僅存的餘糧只有輕而易舉就可數盡的幾百塊，還去哪裡？去哪裡？去哪裡……
將大把的時間留給工作吧，多好的理由，多充分的答案。沒所謂，因為過年時看到爸媽的笑容以及身體健康，那么我臉上也會有滿滿的幸福滿溢著……
每天都感慨的每天都樹立的目標還有一個—— 就是好希望有一天可以踏上飛往台灣的直航航班，嬉鬧在士林夜市的小吃街，吃著阿基師59塊也能做美味中推薦的空心菜炒羊肉，在墾丁的海邊大聲喊出我有多么多么的不快多么多么的期待見到這裡的海……像是《薔薇之戀》中的那大段大段的經典臺詞，“就像薔薇一樣，你可以看到它明顯的刺。人的性格也一樣，雖然嘴上說的很難入耳，但是這樣的人卻很直接，如果遇到問題可以以簡單直接的方式解決，不用轉彎，很舒服，不是么？描寫宿醉的詩，今朝和風送輕柔，一千個天使打籃球，一千個籃球的聲音，砰砰砰砰……講個故事聽，這裡下了一場大雪，結果第二天院子里的薔薇花就全部綻放了，這是我送你的項鏈，上面有十一朵薔薇花，每一朵華麗都有一個小花精，會一直想念，會一直陪伴……下雪了，太陽出來了，陽光的反射下，真的好像一千個天使在打籃球一樣……”有一天我一定會實現這個夢，同在北京的七人組一定會儘快實現這個并不遙遠的夢，為這個夢，我們要一同努力，那裡的天那裡的海，更重要的是那裡曾經的足跡和那些夢境中恍然顯現的印象，都在靜候著我們，我期待，如此一如既往的期待，那么那么的期待……
“隱藏了疲倦，表達了狼狽；放縱了狂野，卻仍然找尋不到明天。一萬首的MP3；一萬次瘋狂的愛；一萬個青春的秘密；終是滅不了一個渺小的孤單……”——《盛夏光年》 耳邊的歌的種類越多就越為孤單，唯有歌聲與偶像劇的陪伴，讓我覺得我還是在呼吸的，可是不知道存在的意義何在？周圍的朋友沒有人理解我爲什麽沒日沒夜的掉在偶像劇的拼盤里，答案是看偶像劇能讓我忘掉周圍的一切，這一個解釋，足矣……
因為工作關係，看了好多關於模特的文字，有一句話說的我很贊同，如果想成為一個好的模特或者已經是一個好的模特的朋友可以看下，那就是“好的模特的造就是有三分之一的天賦，三分之一的勤奮以及三分之一的機會。”相信努力總會有回報，我是這樣努力的給模特這個行業默默奠基著這樣一個小小的平臺，也希望這是一個不被人說三道四指指點點的職業，也許一切并非我想象，也許我的單純和愚蠢并存著仍在不斷蔓延……
大治那妞在網上曾經和我說過她在韓國的男朋友，可是在北京一見之時卻發現他是個藍眼睛黃頭髮的瑞士人后，我還是相當驚訝了那么一下下，是我思想陳舊，也許我該改改。每年只能見大治兩三次，可是這僅有的兩三次是我每年最開心的幾天，想到她提到她，我就都會不自覺的笑出來，因為，這是我最好的朋友，最惦念的朋友……
擺句鄭元暢的話進來，也許比較合適—— “过去的路，谁都遇过障碍，最重要是跌了可再来；今天，郑元畅可以笑说句：「好感谢当初伤害我的人，若不是他们让我跌得这麼重，就不会令我有更完美的高峰，亦令我更珍惜。」”
以我更新SPACE的爬行速度而言，半年一篇，一年充其量三到四篇，如此推斷，再更新個十幾篇或者多說些變為幾十篇，也許我也就不再是個存活的生命了……
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2009-3-12
關於生者與亡人
之前寫過“活著，也許就是最大的幸福”，也許這一次的打擊，我真的要再次提及這個話題，對生者好一些，比對亡人的牽掛惦念有用太多……
大半年時間再一次經歷這樣心痛的打擊，這一次是我的親人，看着我長大的親人，我的奶奶……
上個月，她還在一遍一遍的追問著我：“小堃，你在北京哪裡上班？”“王府井附近？……哦，那我去過，那裡有一個#$%^*&(……”“那你在北京住在哪裡？……那上班挺遠的吧？……”……第一遍問的時候，可能沒有什麽特別，但同一天內，只要我在奶奶面前出現，她就會問我一遍，我曾經數過，一天至少會問我不下二十幾遍，奶奶的老年癡呆癥愈加嚴重了……
2月24日，下班時按往常習慣，遇上開心的事情一般我都會立刻撥通老爸的電話稟報，老爸在電話那端吱吱唔唔而且好像氣喘吁吁連走帶跑似的呼吸聲讓我覺得應該發生了什麽……問了半天，他終於說了，奶奶走丟了，全家人都在找……
這天降溫了，是北京最冷的一天，那我家那裡呢……
中間的幾天，我幾乎沒有吃飯沒有睡覺，也許人的承受能力真的超乎想象，亦或是我身上的脂肪真的足能撐夠很久，每天忙碌工作時不敢去想家裡事，熬夜加班之時仍然不敢想，唯有地鐵上走路時，我怕極了想極了，只要一閉上眼睛就想到奶奶，可是按照我想的那個在某個張姓人家的冰淇淋賣點門口角落里蜷作一團的那個幻影，也讓嬸嬸去找了，可惜我的夢境真的只是個夢境……
幾天來家人朋友同事警局救助站不間斷的搜尋，直到3月1日，有了徹底的絕望……
3月1日16點，撥通媽媽的電話，她說晚些給我打回來（一般按正常情況，為了節省話費，都是我給家裡人打過去的），說奶奶找到了……
我當時就覺得不對勁，來不及收拾東西，我知道也許是“批准”我回家的時候了……
果不然，媽媽再撥回電話時給我說奶奶在搶救，可是我明明聽聽筒那邊的聲音是在外面而不是醫院這種安靜的環境……
帶上充電器等必備品就奔去火車站，售票員告訴我最末班北京到瀋陽的動車18：30分開車，這時還差6分鐘就發車了……接著往站臺跑，拼了，不讓我進站的話我死都要沖進去，一路撥開人群越過檢票口，空蕩蕩的站臺上只有我一個人在拼命的跑，按動車門的自動按鈕爬上車后，只聽到車門鎖閉的聲音，邁出兩步路就感覺到車真的已經啟動了……
一路上我本是有座位的，可是我只站著，心裡慌坐不下……
瀋陽站口，爸爸的同事來接我，他們仍然沒有告訴我具體情況，我只知道目的地：清真寺。一切明確了，不能哭，不能，我需要冷靜……
看到爸爸第一眼時，他讓我去給奶奶上柱香，因為已經是半夜，嬸嬸說孩子眼睛凈，還是別進去了……
這幾天都要在這裡度過，也才懂得，這，叫做“守夜”……
冷，凍得我打哆嗦，以往常常會說的“凍死我了”這種話，這個時候再也不敢講……
蜷在墻角直到天亮，姑姑嬸嬸媽媽放聲大哭后天終於亮了，把天堂的門喊開，奶奶就可以順利的走了……
我，哭不出來，因為直到現在我仍不相信這一切是真的……
早上爬回家里把爸爸的衣服都洗掉掛上，再趕到清真寺，我聽到爸爸的哭聲，這，也是第一次，他嘴上嘟囔著：“化開了，終於化開了……”聽到這句，我眼淚刷就下來了……我終於不得不相信，奶奶真的已經離開了我們，并是以這樣一種非正常死亡的方式而永遠不再醒來……
鼓起勇氣的去問姑姑，現在我有心裡準備了，請你告訴我到底是在哪裡找到的奶奶？……
她終於肯講——找到奶奶時，她手上還拎著買的白菜，估計是找不到家了，城市中的印象，可能她都不記得了，她一路走，走到山窩窩里，可能是走累了，把棉背心脫下來當枕頭就這樣平躺著睡了，很安詳……
天那么冷，你怎么就走丟了呢？爲什麽沒有好心人攔住你？爲什麽就沒有清醒過來？我甚至不敢想最後的幾個小時你是怎么度過的？或是最後的幾天你都在做著怎樣的努力和鬥爭？家裡人有多擔心你，幾天來不吃不睡不停歇的搜遍了所有能夠搜尋的地方……
直到最後，我都沒有見到奶奶最後一面，鐵鍬鏟土卻不准流淚，讓奶奶安靜的去天堂，安靜的……
通過奶奶的事，我相信了很多事情，姑父說，找到奶奶的時候，她的手錶是停在十點五十七分，手錶竟然是停住的……
之前的幾個月里，奶奶也總是用椅子拖布頂住防盜門，說是綜覺得有人會進來……
聽姑姑說奶奶也曾指著西面窗戶告訴姑姑，她以後就住在那裡……
……
現在，我什麽都相信了，真的什麽都相信了……
辦完家裡的事，我就連夜趕火車回北京直接來公司上班了，我沒有表情也不會落淚，一個全年無休并從不會遲到的人就這樣消失了兩天也許大家還是有人驚訝的，我只是說我剛從家回來，衣服上褲子上的土、鞋子上的泥巴還都沒有清理就直接來上班了，其他的，我什麽都沒有講，不是不想講，是只要開口，我眼淚就簌簌的流下來……
奶奶這種離開方式，是我這輩子都接受不了的事實，也許會像爸爸一樣的會自責一輩子，也許會像爺爺那樣開始終日落淚，也許會像媽媽嬸嬸一樣每日默默幫忙幹活……
我會每天想奶奶念奶奶記著奶奶懷念奶奶，直到有一天我有幸也能去天堂時，當面在聽您講故事……
也許，我現在該做的太多太多了……
可是我卻一個人在北京，敲著這些我并不想敲擊下來的文字，書寫著我的難過和不捨……
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從回來到現在，不跟任何人聊天，不見任何人，不想任何事，工作，工作，還是忙碌工作，因為工作實在太多，也因為只有拼命工作才會讓腦子里的事情得以暫時淡化，最怕一個人加完班夜裡回窩出地鐵后的那段路，這段路雖然不長，但確實我想念奶奶及各種思想衝撞最強烈的時刻……
看了一部電影《暮色之城》，我從來不看七七八八的鬼片，但是吸血鬼的片子卻欲罷不能，裡面的一段精彩對白，貼出來，算分散我自己的注意力并讓我更加相信也許世界上真的有很多個空間很多種角色存在……
《暮色之城》精彩对白
Isabella Swan："[to Edward] I know what you are. You're impossibly fast. And strong. Your skin is pale white, and ice cold. "
Edward Cullen："Say it out loud. Say it. "
Isabella Swan: ...Vampire. "
伊莎贝拉：“我知道你是什么。你难以置信的快和强壮。你的皮肤苍白寒冷如冰。”
爱德华：“大声的说出来那是什么。说出来。”
伊莎贝拉：“……吸血鬼。”
9/19/2008 小拍：北京流行音乐典礼新闻发布会写于2008年9月12日12：30 昨天接到一个朋友电话说是去瞅瞅2008年度北京流行音乐典礼的新闻发布会，中午溜达过去，就拍了些照片回来，分享给大家看看，感谢俺徒弟的相机，不过可能不太适应单反的小窗口，拍得我又累质量又…… 因为本次活动以“起立鼓掌”为主题，并以“运动”贯穿全程，所以明星嘉宾均以运动装扮登场亮相，内场没多久相机就木电了，所以大多是红毯时的片片，大家凑合看看吧哈…… 注：张靓颖 活动当中挑战的是举重项目 注：张杰 活动中挑战投篮和举重两项 拍摄时张小杰正在表演投篮动作
注：BOBO组合 井柏然+付辛博 活动中表演花式灌篮+射箭 注：许飞 活动中首当其冲的表现篮球技术
注：信乐团 麦克+chris+晓华+tomi 身高优势当然表现篮球咯
注：陈晓东 活动中表演举重项目 活动中还有马天宇、刘力扬等等，但拍摄角度问题，还是不发上来咯……飘走飘走…… 注：请勿转载任何图片及文字 谢谢！ 9/2/2008 關於生命的感慨……終於有時間放鬆下來，用一個週六窩在沙發裏看完兩部電影，《摯愛》和《戀空》……
 (注：不同的角度，拍到同样的画面，也许这就是缘分……)
 (注：“你想看彩虹，我变一个给你”——《恋空》画外音)
 (注：花环与绿树，见证一段简单纯洁浪漫的爱情……)
都市愛情故事，竟然能看到我淚如雨下，諸如此類的感覺，也許對於現在的我，應該是不復存在的，可是這一刻，竟然這樣的讓眼淚肆無忌憚的湧出……
《戀空》之後的情景，就真的像現實般故事重放，之前6月初日誌裏提到的liam，已經永遠離開了這個世界，可是一切記憶，卻永遠留在我腦海裏，永遠不會隨之飄散……
2008年6月7日-8日 週末，
第一次見到liam，只是買了些水果去看望他，記得當時看到他時，覺得他氣色還不錯，我甚至在想，這個看似真的非常健康的大男孩，會有什麼病？！但聊天過程中看到他咳出的斑斑血漬，才猜測到，也許是他爸爸媽媽對他隱瞞了病情真實的情況……
2008年6月11日-6月21日，
期間，因為公司要求，下班時間有所延後，為了去醫院幫劉叔叔嬸嬸照看Liam，這也成了我早已形成的終日加班習慣近日內更改而選擇提早請假下班的唯一理由。也許很多人不理解，非親非故，為何如此幫忙？！雖然我覺得這問題根本就不用回答，但在這裏仍然寫下來，“人心是軟的，一家三口花掉了積攢多年的積蓄甚至借錢借到了國外各朋友那裏，來北京求醫問藥，每天吃不好睡不好，病床邊父親的陪護，走廊硬板凳上母親的‘床鋪’，只為了尋求一個生的希望，難道不應該伸手幫幫麼？”理解，是一件多麼偉大的事情……
記得這些天裏，liam情況好一些的時候，和我說要玩兒那個牧場物語的遊戲；和我說他還沒有看到so you think you can dance的結局；也和我說他還沒有去過國家大劇院看場完美的演出；還有讓我摸他脖子那裏因為物化治療而形成的皮下水泡；更和我興奮的拿著六一那天在天安門前拍的照片，一次次提起他遠在長沙的女朋友丹丹……
2008年6月22日 周日，
這天下午我來到醫院，幫叔叔把chrissy媽媽從美國匯來的款取出來給他們送去，記得在病床前，liam雖然掛著氧氣，但還是努力睜開眼睛看看我，有意識的對我笑笑，他當時還知道這個姐姐又來看他了……
這一天給他送來的錢，也是準備週二做一項大的手術檢查的費用，liam的笑，也許是終於放心手術費用問題的順利解決；也許是他看到我帶來了一點兒希望吧……
2008年6月23日 週一，
中午劉叔叔打來電話要我立刻趕去醫院，說liam不行了，我頓時就慌了……
病床邊叔叔在他耳朵邊喊他說：“兒子，能聽得見爸說話麼？”“兒子，醒醒……”
除了因高氧呼吸機等一系列監控儀器的聲音外，我任何都沒有聽到沒有看到，劉叔叔和嬸嬸的眼淚簌簌的流下來，我努力忍，卻無法忍住，眼淚劃過臉頰，好燙，好燙……
下午趕回公司上班，思緒在游離著無法回歸，慌神中又接到劉叔叔邊哭邊挨個兒通知的電話，“快過來再看博文一眼吧，博文不行了，不行了，醫生說過不了今晚都……”
我背包再次趕去醫院，到了住院樓四層走廊時，就聽到了哭聲以及所有醫療器械歸零疊加在一起的嗡鳴聲，我一步步挪向病房門口，抬頭看了眼棚頂的電子顯示鐘，18：31分，從病房走出幾名醫生，其中一個醫生拍拍我肩膀說“替他家人記下時間吧，18：30分……”……
就差一分鐘，孩子，我還帶來了chrissy要我轉念給你的她寫給你的信，我還沒來得及念給你聽……
我忽然想起來，明天，也就是週二，好不容易排隊約到的專家的手術，你怎麼都不能再多等等……
丹丹因為買不到飛機票火車票，硬從長沙站票站來北京，她明天一早就到北京了，只還差幾個小時，幾個小時，你怎麼不能再等等……
時鐘滴答滴答，心臟撲通撲通，恩，時間還在繼續，心仍還在跳著，劉叔叔和嬸嬸去給Liam買衣服去了（這些我不懂的），走廊裏只有liam的一個女同學和我，我不敢看，不敢走近，我怕，我不敢想，因為前一天還對我笑，之前的一周兩周還發短信和我開著玩笑說“我不喊你‘姐姐’，是因為我覺得這樣就把你喊老了”的孩子就這樣永遠的離開了……
Chrissy打來電話，她本想說要在liam耳邊再對他大聲呼喊加油的，但為時已晚，她在電話那頭的另一個國度哭泣，而我在liam的病房外蹲在牆邊抽泣……
一切的一切都收拾好後，劉嬸指著我前幾天因得知liam吃不下飯而給他買的藕粉說：“你看，這只給他沖過一次，就只喝過一次……”我眼淚嘩的一下又下來了……當襯衫西裝皮鞋及最外層的白布裹住了liam的遺體後，劉叔和嬸嬸就徹底崩潰了，叔叔嘴上不斷地重複的說著：“兒子，爸竟然救不了你，竟然救不了你……”嬸嬸模糊的哭訴著：“今天早上兒子還費盡力氣問我的最後一句話還是問他到底得的是什麼病？確診了麼？說對不起爸爸媽媽、對不起家人、對不起丹丹……”也許是預知自己的情況，說了好多好多的對不起……
2008年6月25日 週三，
這真的是最後一次見liam了，太平間門口，靈車旁邊，看到雙手緊抱著liam遺像兩天沒吃任何東西眼淚哭盡的丹丹，我想到了戴愛玲那首歌《只要再看你一眼》；看到liam從全國各地趕來為他送行的朋友們，靈車發動的前一刻，我將手上緊攥的chrissy那封英文信轉交給丹丹，我知道她一定會在最後一刻念給liam聽。靈車走了，liam走了，留下的也許是無盡的痛惜與難過，直到永遠吧，畢竟他只有23歲，只有23歲……
最近幾天因為類似的電影、書籍看得太多，讓我不由得又感慨頗多，兩個月過去了，我卻總會想起那段日子，因為這兩部電影故事梗概的相似，就又觸動了我一次，淚就又忍不住了……
邇來，聽說劉嬸在努力學英語，希望用學習來麻痹自己對孩子的想念以及有一天可以不用我這個翻譯就也能直接和chrissy溝通並補上遲來的感謝；聽我爸爸講，劉叔也已回到單位上班，話少了很多，但工作時的狀態已經開始逐漸恢復；丹丹正在努力工作，以為了之前她和liam的約定，一起區西藏旅行而努力賺錢攢錢，雖然現在liam不能與她牽手同行了，丹丹卻說，她要背著他的骨灰，帶著他一起走遍世界每個角落……旅途中找到一個最適合的地方，讓liam永遠安息……
敍事故事講到這裏，也該進入尾聲了，希望劉叔叔和嬸嬸身體健康，liam在天堂不再有痛苦要開心要快樂，丹丹早日恢復精神狀態找到另一個理想歸宿，天下所有人，平安幸福……
笑容，也许每一个人都是喜欢笑容的，最后把两部剧中印象最深的两个笑容，附在下面，忘掉上述的文字，让笑容铭记于心…… 
(注：《挚爱》)
 (注：《恋空》)
題外話：
愛一個人，要瞭解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手……
所以，請每一個人，善良開心幸福健康的——活著……
《摯愛》主題曲
演唱：薛凱琪
作曲：JAMES TING
作詞：林夕
原來哭泣 會這麼困累
原來苦戀 要很多眼淚
飽經患難時候 我不知可算情侶
但我知 犯的罪
明明清醒 我怎麼要睡
明明開心 為什麼顧慮
應該玩樂時候 我怎麼克制情緒
沒有膽 怎麼追
還未跟你 發生一些意義
讓這個故事 能成為歷史
遺憾難跟你 有更多的往事
要我永遠去掛念那許更易
什麼都走不出愛這個字
如能相依 我當然慶倖
如何開心 從來不去問
風箏慢慢搖曳 有一天總會搖近
但究竟 怎麼等
讓這個故事 能成為歷史
遺憾難跟你 有更多的往事
要我永遠去掛念那許更易
什麼都走不出愛這個字
還未跟你 發生一些意義
讓這個故事 能成為歷史
遺憾難跟你 有更多的往事
要我永遠去掛念那許更易
什麼都走不出愛這個字……
6/9/2008 活着,是否就是最大的幸福...停歇了半年之久的SPACE,在我受到莫大触动之后,终于提笔将心情整理记录下来... 今天,特别的端午节,去看望一个因肺癌晚期来北京求医的弟弟(DAD单位同事的儿子),此前沈阳医大二院已经对他下了放弃医治的判决书,全家人辞去了工作,带着多年的积蓄,抱着最后一线希望来到北京,因为住院的费用太高,他们只能暂时在一个非常难找的小宾馆里落脚,一层北向的房间,挤着一家三口,七八天来,只为了等待那一个检查报告...大半天的谈话中,我试图努力逗他笑,我和他说要坚强,我竖起大拇指要他勇敢面对,我想...可是,此刻,我却偏偏只能做个无助的听众,听着对面叔叔一字一句讲述着半年来求医的艰辛路途,看着一旁的婶婶眼角一次次湿润,我强忍着泪水,微笑,再微笑,看着那个脸色蜡黄嘴角发紫的男孩,我一次次哽咽却竭力控制自己的情绪...原来在薄而脆的生命面前,一切繁华竟皆是过往烟云…… 我看到他努力的对我笑,我看到他艰难的忍住咳嗽,我看到他咳出的血迹,我看到他呼吸困难,我看到...我看到了一个努力求生的面庞,我看到一家人无助却寄托了全部期望的眼眸...此刻,我能为他们做点儿什么?哪怕只是做一点点什么... 回来的路上,给爸妈打了电话,告诉他们我这个节日又是怎样一个人度过的,请他们放心我一切都好,我一个人会好好照顾自己,别替我担心,爸爸前段时间缝合的手指,愈合了么?如果不是今天和刘叔叔的对话中他说出了你工作时受伤,到现在,我连你工作受伤都不知道,什么都不知道,你们什么都不告诉我,这样让我一个人在这里怎能放心工作?抬头仰望,祈祷家人、朋友、每个人都能平安健康…… 我心里,又一次这样的难过了,上一次萌生这样的情绪,是在07年的11月,那是我最难熬的一个月,家人接连入院出院、工作遇到阻碍、血糖低几度昏在地铁里...终止了那一个多月的煎熬过后,这半年来,我经历了太多太多的思想斗争,面对无数难过失败和惊慌失措,我每次都想找个人能有耐心倾听我的故事,可是讲给谁听?谁愿意做一个这样听我发泄倾诉的听众?"有谁能做我的安眠药,有谁能让我的灵魂好好睡个觉..."好累,好累,寻求解药,渴望好好睡个觉,往事累积不断重演,越无奈的时候就变得越为想念,很多回忆冲至眼前挥散不去,记忆中的身影,模糊却半清晰的脸庞...有那么一刻,我还是很期待,期待你能听我和你说说话;有那么一刻,我还是很渴望,能像07年底的那天,并肩走在飘雪的路上...我是个好的听众么?我从来没开口问过,但是我希望我是,因为我真的努力去这样做了,我嘴上说着我这个听众有多么不在乎我有着多么微不足道的地位,其实我心里却好在乎好在乎好在乎...想起她曾经转述给我的那句话"你是希望我选她还是她?""你为什么希望我选她?"...其实,四年来我一直想着是我哪里做错,哪里不好...一次次努力,一次次伤害,跌倒后爬起的感觉真的不好受,你是否也有那么一刻,那么一刻,曾经想起我?忆起我模样…… 在这个日复一日的城市,人们总觉得其平淡乏味,现代人的爱情并不安静,上演着一场如果你爱着我,而我也爱着你的故事,耳边传来蔡健雅安静而略带沙哑的歌声,歌中唱出了许许多多不平的事、不平的心,摇醒了很多本已模糊不清的记忆,记得曾看过的一句话:"会在一起的两个人,并不一定相爱,也许是相爱的缘分还没到,反而,相爱的人未必会在一起..."人生的第二颗扣子,怎能那么轻易被找寻?可是我真的找的好累好累,我怕我已经放弃,但是看似我已经做了这样的抉择...我又去了上海,这是一个被他喜欢的城市,可是自从听说他也喜欢这个城市后,就改变了我对这个城市这么多年的喜欢之情,而变得惧怕和逃避...本以为能一起看信的演唱会,可是时间问题,又错过了,这次我幸运的坐到最前排,用心聆听并被其感动,我还是那么笨笨的,在众人合唱的时候,只会用眼睛注视着舞台上带给我无数震撼的他而默不作声...这一场两个半小时的演唱会下来,很多人问我,你最喜欢的是哪首,我想了好久,不知应评价哪首是最为喜欢,但我知道,我最被感动的是信在舞台上撕心裂肺用心演绎的《无可救药爱上你》...一种刺痛,藏在心底... 夜,陌生的城市,陌生的路灯,一份孤单,一路蔓延,一丝挫败,一点感动,外带着已近枯竭的坚强…… 闲暇之时,用偶像剧堆砌麻痹自己,蜗居在沙发里,一部一部,虚幻而飘渺,记录值得被铭记的台词,很多很多... 长大了,行动也变得迟缓,但是感情却没有衰退,在这一层不变的空间里,没有时间去回忆过去,又去哪里寻找靠山?渴望一点关注,一点关心...好起来,请好起来... "唯信,唯望,唯爱,信乐团,那是主唱阿信的名字,又是信任相信的意思,你们要相信,你们一定会成功!"^听到了么?一句坚持,一句问候,请一定加油,四年来的退缩和沉默,该是时候迸发了,不是么?我一直都相信你们,不是么?…… 夜,02:10,如果我能撑满这完整的一天,那么零点再次来临之时,我会说:生日快乐,晚安……
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